Обычная семья: папа, мама и дети. Супруги работают, растят детей, заботятся о них, возят на кружки, помогают с уроками. Оба стараются зарабатывать побольше, чтобы обеспечить семью всем необходимым, много уделяют внимания воспитанию детей, вкладывают в это средства, силы и время. Но при этом никто из них не чувствует себя счастливым 😔словно они стали чужими друг другу. ⠀

Внешне всё в порядке. Но супруги забыли, когда они последний раз говорили о чем-то, кроме быта и воспитания детей. Они уже с трудом вспоминают, что их когда-то привлекло друг в друге, почему выбрали жизнь именно с этим человеком. Секс стал скучной обязанностью, которую все чаще хочется избежать 😬

Все чаще возникают вопросы: что происходит? Почему живем вдвоём, но каждый как будто по отдельности?

Почему мы стали чужими друг другу? ⠀

Семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге “Любовь на всю жизнь” говорит о том, что причины такого поведения — накопленный гнев и страх. Поначалу мы очаровываемся друг другом, но со временем начинаем видеть не только сильные стороны, но и слабости партнера, его отличия от воображаемого «идеала». Накапливается раздражение и опаска выразить его вслух.

Партнеры со временем, постепенно отстраняются друг от друга. Это попытка избежать ссор. Ведь нет навыка выразить гнев зрелым способом. Страшно говорить открыто о своих потребностях, стать уязвимым и получить “удар в спину”.⠀

Хендрикс обнаружил, что супруги часто используют так называемые “некатастрофические выходы” из отношений, которые помогают избегать друг друга. Это похоже на заметание мусора под ковер вместо того, чтобы выбросить его в положенное место. В итоге такая пара живет в состоянии “эмоционального развода”. Внешне они вместе, но на самом деле каждый из них отдалился от другого. ⠀

Супруги могут провести вместе весь день и при этом не испытать ни одной минуты настоящей душевной близости. Часто партнеры изобретательны и используют очень разнообразные “невидимые выходы”, при этом ни один из супругов не осознаёт, что он делает и к чему приводят его действия. ⠀

Например✍🏻: уткнуться в телефон, в то время, пока сидите рядом; пригласить кого-то в гости на весь свободный вечер; прогулка не вдвоём, а с кем-то ещё; посмотреть весь вечер телевизор, заменив этим общение, и многое другое. В некоторых случаях даже дети играют роль “невидимого выхода” и способа не сближаться — когда кто-то один или оба супруга полностью уходят в роль родителей.

В результате таких действий каждый из пары всё глубже уходит в себя и всё дальше — друг от друга. Отношения становятся все больше похожими на невидимый внешне развод 💔Со временем расставание может стать реальным. Замечайте вовремя такое состояние. Тогда вполне реально исправить ситуацию в паре.

В отношениях мы ищем прежде всего удовлетворение потребностей в любви, принятии, близости. Подсознательно человек, который не удовлетворяет наши потребности, а напротив, делает больно — ощущается как враг. Партнер не способен полностью подойти под наши ожидания — это невозможно. Его отличия, которые так привлекают в начале отношений, кажутся ужасными недостатками, а он сам — совершенно чужим человеком.⠀

Несоответствие нашим ожиданиям воспринимается так остро и заставляет отстраняться друг от друга. Требуется смелость и осознанность на то, чтобы начать менять свои прежние стратегии поведения и принять неидеального другого. Как именно реагирует каждый в паре — зависит от его типа привязанности (доверять, избегать или преследовать). ⠀

Главное, что помогает сблизиться — ощущение безопасности в отношениях. Чтобы открыться друг другу, сказать об истинных чувствах, нужно либо рискнуть, когда мы понимаем, для чего это нужно, либо ощутить себя сначала в безопасности с партнером. ⠀

Когда мы знаем, что нас не осудят, не сделают нарочно больно, то намного проще доверить уязвимые части себя другому. Именно поэтому мы закрываемся от тех людей, от которых ждем критики и осуждения. ⠀

Есть два варианта самостоятельных действий: ⠀

🔑Поговорить в открытую с партнером и объяснить ему вашу точку зрения. Мягко, без обвинений. Что вы очень хотите сблизиться, но при этом хотите избежать каких-то неприятных разговоров. Это срабатывает, когда у вас отношения всё-таки ещё достаточно безопасные, «трещинка» еще не разрослась. Каждый ещё может высказать свою точку зрения и быть услышанным. ⠀

🔑Если же отношения уже достаточно напряженные, даже страшно подумать о таком разговоре, или есть ощущение, что это бесполезно, все еще могут сработать изменения — только с одной стороны. ⠀

Один из пары пробует самостоятельно, постепенно, пошагово увеличить количество безопасности в отношениях для партнера; и уменьшает количество своих “выходов” из близости. Одновременно учится самоподдержке, исцелению своих травм, прежних сценариев. ⠀

Здесь важно избежать ловушки — попытки манипулирования партнером. Не «я это делаю для того, чтобы он изменился». А добровольное желание, одностороннее “прекращение войны” — мирный шаг в сторону партнера. Он может откликнуться на наше движение навстречу ( в большинстве случаев). Может — нет. Но вы убедитесь, что сделали все, что могли и сами станете более зрелым и осознанным человеком.

Конечно, есть нюансы, которые важно учитывать, индивидуальные особенности пары. С этим разбираемся на консультациях 🤗