Помните, в сказках принцессу всегда похищает злодей или злодейка? И обязательно находится рыцарь, который спасает прекрасную девушку.

Сюжет известный, романтичный. В книгах это всегда поучительная история со счастливым концом. А в реальной жизни — самая простая иллюстрация треугольника Карпмана.

Это распространённая схема взаимоотношений между людьми, в которой присутствуют манипуляции. Треугольник состоит из трёх ролей: Жертва, Спасатель, Преследователь. Впервые подобный сценарий описал Стивен Карпман. Рассмотрим его подробнее.

Треугольник Карпмана: из чего складывается сценарий

Жертва (принцесса в сказке) всегда в беде, её нужно спасать. Типичные мысли: я слабая; жизнь несправедлива; меня обижают; меня никто не научил и т.д. По её словам кажется, что она хочет избавиться от своих проблем. Но жертве всегда кто-то мешает: преследователь или тиран ( злодей ).

Преследователь всегда недоволен жертвой. Критикует её, нападает. При этом думает: я всегда прав и это для её же блага. Нужно всё держать под контролем! Любая ошибка должна быть строго наказана. Ему противостоит Спасатель ( рыцарь в сказке ).

Тот, кто спасает, ощущает свою нужность, незаменимость. Типичные мысли Спасателя: кто, если не я; я должна помочь; они сами без меня не справятся; я знаю как лучше. Любит давать советы ( не всегда по запросу ) и комментировать чужое поведение. При этом реальной помощи жертве практически нет.

Все три роли периодически меняются местами. Один и тот же человек оказывается в них поочередно. Играть в треугольник могут и 2 человека. Иногда «третьим» бывает вредная привычка или зависимость.

Как вы понимаете, это нездоровый тип взаимоотношений. Он возникает, когда нет реальной душевной близости и теплоты. Треугольник Карпмана — всегда про манипуляции, не про честные отношения. Таким способом участники пытаются получить хоть немного эмоций друг от друга и удовлетворить свои потребности.

На курсе по избавлению от оценочной зависимости, который я провожу, участницы разбирают схему треугольника Карпмана и учатся распознавать её в жизни. Возможно, вы и сами замечали за собой, как переключаетесь в разные роли.

Если вы что-то делаете — значит, у вас есть в этом необходимость.

Сценарий общения по треугольнику Карпмана, где присутствует Жертва, Преследователь и Спасатель — это способ удовлетворить собственные эмоциональные потребности с помощью манипуляций вместо более здоровых вариантов. При этом вы не осознаете собственный вклад и ответственность за свои действия и решения.

Для того, чтобы изменить ситуацию, давайте начнём растить в себе Здорового Взрослого и становиться хозяйками собственной жизни. Начнем с определения потребностей, которые удовлетворяются в каждой роли.

Потребности Жертвы.

-Получить с помощью жалоб любовь, заботу, поддержку от окружающих
-Привлечь к себе внимание, получить эмоциональную подпитку
-Избежать усилий, необходимых для умения управлять собственной жизнью
-Избежать чувства вины или стыда за свои возможные ошибки

Потребности Спасателя.

-Повысить свою самооценку за счёт помощи другим
-Контролировать происходящее и таким образом обрести ощущение стабильности
-Получить благодарность и признание от окружающих
-Избежать обвинений в эгоизме и черствости

Потребности Преследователя.

-Повысить свою самооценку с помощью преследования других людей
-Выплеснуть негативные эмоции на жертву и так облегчить своё состояние
-Ощущение своей привилегированности — можно то, что нельзя другим
-Получить много негативного внимания, если не хватает позитивного

А теперь предлагаю вам вопросы для саморефлексии:

-Подумайте, какие из потребностей не удовлетворяются у вас?
-Что вы получаете от роли Жертвы, Преследователя или Спасателя?
-Как можно удовлетворить эти потребности другим путём, более здоровым?

Если вы ответите на них — это будет первым шагом для выхода из треугольника.

Следующий шаг (если очень коротко) — научиться удовлетворять собственные потребности, вырастить Внутреннего Взрослого и строить здоровые отношения.

В завершение поделюсь, как именно выйти из каждой роли.

Как выйти из роли Жертвы.
-Принять тот факт, что за свои потребности отвечаете вы сами. Другие люди могут помочь вам, а могут отказать и это нормально
-Перестать думать о том, как всё плохо и превратить проблему в задачу, которую нужно решить
-Осознать, что всем нравиться невозможно и не нужно. Перестать подстраиваться под чьи-то ожидания
-Учиться самостоятельно принимать решение и доводить его до конца

Как выйти из роли Спасателя.
-Осознавать свои мотивы, когда очень хочется кому-то помочь
-Позволить людям принимать решения самим, даже если вам они кажутся ошибочными
-Не бросаться помогать, если вас об этом не просят прямо и конкретно
-Научиться выдерживать чужие негативные эмоции и отделять их от своих

Как выйти из роли Преследователя.
-Найти экологичные способы самоутверждения без вреда окружающим
-Снизить уровень критичности по отношению к другим людям; мерить других той же меркой, что и себя
-Научиться здоровым способом выражать гнев и раздражение
-Учиться договариваться и находить компромиссы

Книга, которая поможет лучше самостоятельно изучить сценарии треугольника Карпмана — «Жизнь, свободная от игр», автор Стивен Карпман.

Если вы хотите разобраться более подробно именно в вашей ситуации — записывайтесь ко мне на консультацию, буду рада помочь!

Было полезно? Пожалуйста, поделитесь статьей с друзьями.